Психотерапия

В основном пациенты приходят к психотерапевтам, когда им плохо и появилось много проблем, которые причиняют им неудобства и страдания. Главная задача психотерапевта - лечение, облегчение страданий.

Психотерапия - лечение психических расстройств психологическими средствами (в отличие от медицинских, биологических или социальных). В наше время понятие психотерапии очень расширилось, вышло за рамки просто лечения и по сути слилось понятием психологической помощи.financial therapy

Сейчас существуют две формы психотерапии:

1. Клиническая (медицинская) психотерапия. В рамках медицинских стандартов помощь оказывается больному, пациенту, по назначению врача. Обязанность пациента посетить врача, пройти обследование и выполнить назначенные ему процедуры. Если пациент выполнял назначенные процедуры, ответственность за результаты лечения несет врач.

2. Психологическая помощь психотерапия.  Стандарты психологической помощи - другие, более демократичные и менее директивные. Обязательных направлений и предписаний здесь нет, как нет и отношений "врач - больной". Здесь есть "клиент", свободный человек, который может обратиться к психотерапевту с запросом о помощи, с запросом о патронаже, и прекратить общение с психотерапевтом, когда также сочтет нужным.

Консультация психотерапевта от 1 200,00
Консультация детского психотерапевта от 1 200,00
Консультация психотерапевта (дополнительное время) от 900,00
  • Консультацию Вы можете получить сейчас phone 202-0-202
  • Позиция клиента активна: "Я решаю, нужна мне психотерапия - или нет, что мне делать, а что мне не подходит", но в этом случае и ответственность за результаты психотерапии лежит одинаково и на психотерапевте, и на клиенте. Отношения - на равных.психотерапия Клиника Екатерининская

     

    В рамках медицинских стандартов задача врача - избавить человека от страданий. Если врач начинает заниматься чем-то другим, он уже не врач. Стандарты психологической помощи разрешают психотерапевту заниматься любой помогающей тематикой, например улучшением семейных отношений клиента или его личностным ростом. Современная психотерапия не сводится к лечению, ее задачи гораздо шире.

    Психотерапия нужна клиентам, умственное, душевное и телесное состояние которых делает малореальной нормальную психологическую консультацию. Это могут быть клиенты в состоянии аффекта или легко в него впадающие, клиенты с серьезной зависимостью или депрессией, клиенты с жесткими проблемными убеждениями, установками. Часто-это люди, кто не хотят выходить из позиции Жертвы (с неосознаваемыми, но серьезными выгодами в своем неврозе). А также люди с разнообразными дурными привычками, делающими человека малосоциальным.

    Научные публикации врача высшей категории Надворецкой И. А. Вы можете прочитать здесь:

    ►► ВОЗРАСТНОЙ КРИЗИС

    Возрастной кризис- это особый, относительно не продолжительный по времени (до года) период онтогинеза, характеризуется резкими психологическими изменениями. Возрастные кризисы могут возникать при переходе человека от одной возрастной ступени к другой, и связаны с системными качественными преобразованиями в сфере его социальных отношений деятельности и сознания. Возрастные кризисы относятся к нормативным процессам, необходимых для нормального поступательного хода личностного развития.

    Основные переходные периоды:

    -Переходный период .Новообразование
    -Новорождённость ( 0 лет) Переход от внутриутробного существования к существованию в среде
    -Пред дошкольный ( 3 года) Переход от естественного пути развития к социальному
    -Младший школьник ( 7 лет) Переход от игры к учению
    -Подростковый ( 15- 16 лет) « Комплекс взрослости »

    Основные характеристики кризиса 3-х лет:

    Он связан с изменением отношения к другим людям и себе
    Негативизм - идёт реакция не на действия, а на требования.
    Упрямство – первоначальное решение определяет поведение.
    Строптивость – направлена против системы отношений, которая складывается в семье.
    Своеволие – является гипертрофированной тенденцией к самостоятельности.
    Протест – (бунт) закатывает истерики, бунтует, топает ногами и т.д. (внимание ребёнка нужно переключать).
    Деспотизм – ревность- власть над окружающими.
    Обесценивание – детьми обесценивается всё то, что связано с ранним детством (ломаются игрушки, рвутся книги, которые служили когда- то).

    Основные характеристики кризиса 7- лет:

    В этом возрасте отмечается наибольшее увеличение мозга, продолжается совершенствование нервной системы. К 7-8 годам нервная ткань, соединяющая полушария, становится более совершенной и обеспечивает их лучшее взаимодействие. Это закладывает основу для следующего этапа умственного развития. К 6-7 годам поведение ребёнка обычно выравнивается, он становится более критичным к своим поступкам, начинает соразмерять свои желания с реальными возможностями. Заметно расширяется круг интересов, усложняется содержание игр. Многие дети выражают активное желание учиться в школе, чтобы освоить интересующую их профессию. Новый, существенно возросший уровень интеллектуальных и моральных требований, которые определяет школа, в основном и определяет суть критического периода этого возраста.

    Основные характеристики кризиса подросткового возраста:

    Процессы перестройки, обновления, усовершенствования, происходящие в подростке, можно подразделить на физиологические и психологические. Такое подразделение, разумеется, условно, поскольку физиологическое и психологическое в человеке тесно взаимосвязаны.
    Главным содержанием физиологических перестроек в течение пубертатного периода является резкое изменение режима работы желёз внутренней секреции. С точки зрения физиологии пубертатный криз – это прежде всего « гормональная буря».
    Наиболее заметные признаки пубертатного периода – быстрое увеличение роста и появление так называемых вторичных половых признаков
    (оволосение паховой, подмышечной областей, увеличение молочных желёз у девочек, изменение голоса у мальчиков и т. д.). Вытягивание в росте может достигать 12- 16 см за один год.
    Возрастные сроки наступления периода полового созревания приходятся в среднем на 13- 16- летний возраст, причём у девочек пубертатные изменения обнаруживаются несколько раньше.
    Весьма характерными чертами пубертатного кризиса является неустойчивость сосудистого тонуса ( вегето- сосудистая дистония), повышенная потливость, сальность кожных покровов лица и волос. У подростков часто наблюдаются колебания артериального давления, пульса, иногда – обмороки (обычно у девочек), при незначительных волнениях лицо может покрываться пятнами, резко бледнеть или краснеть.
    Другой характерной чертой пубертатного периода является изменение моторики. Движения подростков становятся угловатыми, прерывистыми, неуклюжими, речь – чрезмерно громкой. Нередко в худшую сторону изменяется и почерк.
    Таким образом, помимо непосредственно полового созревания в организме подростка происходит целый ряд дополнительных сдвигов, явно не способствующих хорошему внутреннему состоянию. И все эти многочисленные перестройки существенным образом сказываются на эмоционально- психической сфере. Поэтому можно с уверенностью сказать, что в период полового созревания подросток не только труден для нас, взрослых, но и подростку трудно разобраться в самом себе, в окружающем, соразмерив свои внутренние порывы с общественными требованиями.

    ►► НАШИ ДЕТИ

    «Чтобы иметь доступ в чудесный дворец,
    Имя которому Детство, мы должны
    Перевоплощаться, становиться в какой-то мере детьми.
    Только тогда будет доступна мудрая власть над ребенком»
    В. А. Сухомлинский

    Должны ли родители быть психологами, нужны ли семье психологические знания? Да, нужны, и очень. Причём знания не столько того, чему надо учить и кого воспитывать. Это как раз все знают. Каждая мать и каждый отец хотят научить ребёнка быть успешным в жизни и вырастить его радостным, здоровым и счастливым!
    Родителям необходимы знания методов, приёмов воспитания, психологии ребёнка. Родители нуждаются не только в знаниях о том, как общаться в семье, когда всё идёт хорошо, но и как вести себя, если трудно, когда родители ошиблись, поспешили и были неправы. Хорошо известно, что у счастливых родителей растут счастливые дети, ведь отдать своему ребёнку можно лишь то, чем владеешь сам. Поэтому я предлагаю серию статей не столько о воспитании, сколько о том, как родителям жить вместе со своими детьми, а не вместо своих детей, как наполнить жизнь семьи живой человеческой созидательной энергией.

    Чтобы наши детишки, подрастая, свободно говорили на нескольких языках, умели плавать, ездить верхом, писать маслом, играть на скрипке - и всё это на высоком профессиональном уровне,- нужно, чтобы их любили (что мы и делаем), понимали и принимали такими, какие они есть на самом деле, т. е. уважали (что мы делаем редко) и предоставляли в их распоряжение всё то, чему мы бы хотели их научить.
    Нам, взрослым не хватает очарованности и увлечённости миром детства.
    Мне часто приходится слышать от взрослых жалобы на трудности воспитания детей, сетования по поводу сложного характера ребёнка или подростка. Неоднократно звучит фраза из уст родителей: «И в кого он у нас пошёл?». И обязательно просьба по поводу того, чтобы изменить ребёнка, чтобы он стал таким, каким его хотят видеть родители, и очень злятся и переживают они, если он не соответствует их представлениям и ожиданиям.

    Очень часто я стала произносить фразу - «Как больно мне за детей».
    Мать, стоя над шестилетним ребёнком, на пляже, где загорает множество людей, подаёт какие-то фрукты и ягоды ребёнку. Ему их брать сидя очень неудобно, и когда он их берёт, то постоянно звучат слова из уст мамы: «Смотри не урони», и вот...падает ягодка. Тут мама на глазах краснеет и произносит заветную фразу:» Тебе ничего давать нельзя, у тебя не руки, а грабли, чтоб они у тебя отсохли!» Всё, мама сделала очень много, чтобы убить душу ребёнку, и ещё несколько раз можно повторить подобные слова, чтобы ребёнок, став взрослым, ничего не умел делать, или не хотел, а зачем? Ведь руки и так как «грабли».

    Если человеку сто раз говорить, что он свинья, то на сто первый раз он обязательно захрюкает.
    Родители другого ребёнка убеждают, что у их чада плохая память, которую нужно обязательно развивать, и заставляют его учить стихи - возмущённый мальчик швыряет книгу с размаху после нескольких таких упражнений. Поверьте, что охоту читать книги, вы уже сумели отбить у ребёнка.
    Родители одной девочки жалуется, что их ребёнок жуткая «вертушка», не может усидеть на одном месте, не может долго заниматься одним делом, и даже - «она у нас такая страшная». При этом они заставляют её часами заниматься одним и тем же делом, якобы, тренируя, её усидчивость. Но они и понятия не имеют о том, что это гиперактивный ребёнок, и по другому он не может себя вести, но родители её уже ненавидят, потому что она не такая, какой они её себе представляли. А что делать ребёнку?

    Мне пришлось наблюдать интересную картину в одном из модных и дорогих магазинов. Мама ходила по магазину с трёхлетней дочерью и рассматривала достаточно недешёвые вещи. Ребёнок пытался подражать маме, трогая своими крохотными ручками «ценную коллекцию» шмоток. Продавец сделала маме замечание по поводу её ребёнка, на что мама мгновенно отреагировала. Она схватила достаточно грубо дочь за руку, отвела к двери и приказала стоять смирно и ждать маму. У девочки началась истерика, ребёнок начал громко рыдать. Мама не растерялась, дала ребёнку пощёчину и пообещала, что она ещё и дома получит, если не прекратит плач. Поверьте, ребёнок так и не понял, за что с ним так обошлись и в чём он виноват? А ведь дома если она и не получит, то уж точно будет лишена какого-нибудь удовольствия. А за что? А потом мы думаем, и почему наши дети такие закомплексованные, почему всего боятся, почему ничего не умеют? Почему не уважают своих родителей? А вы как думаете?

    Очень часто приходится быть свидетелем такой картины, когда родители, забирая ребёнка из садика или начальной школы, выслушивают длинные тирады, от воспитателей или учителей по поводу того, что их ребёнок вёл себя безобразно, обижал там какого-то Витьку или Машку и вообще, что они вырастили отвратительного ребёнка. И, как правило, следует реакция родителей, что они обязательно накажут ребёнка, могут даже дать подзатыльник в присутствии воспитателя и ещё сказать, что они сожалеют о том, что у них такой ребёнок. Представляете чувства этого человечка? Ведь никто не разобрался в том, что произошло, кто прав, а кто виноват? Да ещё и самые близкие люди тебе не доверяют и не встали на защиту? Кому же тогда можно доверять, и кому рассказывать, что происходит с тобой? И если самые близкие и родные тебе люди не понимают, не защищают тебя, то, что делать, как быть, с кем делиться самыми сокровенными тайнами?

    Вот так и перестают нам доверять наши дети, ищут себе покровителей на улице среди друзей, находят утешение в различных пристрастиях и зависимостях, а мы всё недоумеваем, почему нет контакта с ребёнком? Подумайте, где и когда вы его потеряли, и пока не поздно, постарайтесь стать своему ребёнку самым близким другом, товарищем, тем, кто принимает его таким, какой он есть с его достоинствами и недостатками. А вместе - вы сила. Сможете преодолеть любые трудности и преграды, потому что любовь и понимание творят чудеса!

    ►► ЖЕЛАННЫЕ ПЕРЕМЕНЫ НЕ ЗА ГОРАМИ

    Почему многие из нас не любят Новый год, Рождество, Пасху и приближающийся праздник дня всех влюблённых (День Святого Валентина)? Не потому ли, что традиции их празднования ещё с детства убеждают нас в нерушимости определённых законов жизни? А что подразумевают те, кто говорит о том, как ненавидят эти же праздники? Несчастливцы понимают, что утратили суть, ради которой собирались за праздничным столом,- общая радость, взаимная любовь и поддержка. От каждого праздника появляются свои ожидания и представления. Мы ждём признания в любви, подарки, вечер при свечах, а тут одиночество и пустота. Как это выдержать и пережить?

    «Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку» (Г. Гарсиа Маркес)

    1. Чаще вспоминайте о хорошем.
    Снимите с себя маску потенциальной жертвы, найдите что-то старое, светлое и доброе- подзабытую песню из детства, любимый фильм со счастливым концом, прекрасную картину с видом на райский пейзаж и др. Вам нужно всего лишь кончиком мизинчика зацепиться за ощущение своего настоящего, для вас одного истинного, самого светлого счастья.

    2. Проснитесь и пойте
    Хобби помогает нам организовывать время для нашего удовольствия. Если вы пойдёте на курсы иностранных языков, вождения, рисования, фитнес зал и др., то ваша жизнь наполнится новыми красками.

    3. Меняйте обстановку.
    Что-то в вашей натуре страшится изменений, ведь они всегда требуют усилий для адаптации. И всё же изменения- один из ключей к выходу из кризиса.
    Если вам не по карману сейчас пуститься в странствия, уместно сделать перестановку в квартире, навести порядок на антресолях и отнести всё лишнее на свалку. Так вы символически расчистите место в своей судьбе для нового. Вам стоит разлюбить свою благородную грусть и, как барон Мюнхгаузен, вытащить себя из болота за волосы.

    4. Создавайте новый имидж.
    Новая стрижка, смена имиджа, SPA-процедуры, косметический салон, сауна, массаж и пр. Эффект прост: вы начинаете себя свежо ощущать, всматриваться в свой образ и нравиться себе. Вы инстинктивно становитесь более открытым, выразительным, настроенным на комплимент. Таким образом вы расстаётесь с собой прежним, неудачником и философом, которого вы в себе больше не любите, и встречаетесь с собой настоящим и будущим –оптимистом и везунчиком, который вам нравится всё больше и больше. Поэтому, если вы мечтали похудеть или поправиться, заняться спортом или обновить свой гардероб,-время пришло.

    5. Обретайте новые связи.
    Расширьте круг знакомств: купите билет в кино, на концерт, в театр, на каток,- в любое место, где вы можете встретить новых знакомых. И как знать, может именно там вы встретите своё счастье и свою истинную любовь. «Если хочешь, чтобы мир тебе улыбнулся, вначале сам улыбнись этому миру.»

    6. Делайте добрые дела.
    Если вам трудно с ходу убедить себя в том, что вы заслуживаете настоящего счастья, примените принцип благодарения. Вы можете сотворить благо: позвонить родителям, сходить в гости к родным, близким и друзьям, подать милостыню, сходить в детский дом, дом престарелых, общество инвалидов. И если нет возможности помочь материально, то можно поддержать добрым словом, соучастием- а главное увидеть разницу в своём несчастье, и несчастье этих людей. И возможно вы увидите жизнь с другой стороны и поймёте-как много вам дано в этой жизни.

    7. Заботьтесь о братьях наших меньших.
    Вынужденный голод общения и заботы можно утолить опекой над братьями нашими меньшими. Конечно это ответственность и затраты, но то, что вас с радостью встречают (мурлыкая, виляя хвостом), будет пробуждать в вас новое по интенсивности желание возвращаться домой.

    Если вы полагаете, что невезение- часть вашей личности, у вас есть два выхода:

    1. Продолжать дорожить ценным качеством тотального невезения и регулярно хвастаться своими неудачами;
    2. Попробовать заменить эту часть и измениться в целом.

    В ваших силах добавить яркости и в вашу жизнь: сначала немного, потом побольше, а потом и усилий к этому прикладывать не придётся –всё пойдёт само.
    Научитесь видеть прекрасное в мелочах, постигать всё то, что ранее казалось очевидным. И тогда ваша жизнь раскрасится новыми красками радуги.

    Как часто в жизни бывает-есть семья, любовь- казалось бы чего ещё хотеть, но как-то радости и счастья нет: отношения трещат по швам, нет взаимопонимания, уважения, и кажется, что почва уходит из-под ног... Попробуйте придерживаться некоторых правил в ваших отношениях, которые помогут вам нормализовать и сохранить ваши отношения и вашу любовь.

    10 табу семейной жизни

    В период букетно-конфетных отношений мы очень стараемся показать себя с лучшей стороны — привлекательными и щедрыми, легкими и понимающими, заботливыми, в общем, практически идеальными. Но уверенность в отношениях и совместная жизнь бок о бок вносят свои коррективы, порой не самые лучшие. Что же нельзя делать, когда «я» и «ты» окончательно превратились в «мы»?

    1. Носить легендарные халаты с оторванными пуговицами, забывать о фитнесе и косметологе. Но не стоит превращать это в проблему или комплексовать — причитания «ой, я толстая», «я не накрашенная» и «все выходные — для косметолога и шоппинга» надоедят даже самым ярым поклонникам красоты.

    2. Ложиться спать, поссорившись
    Утро, конечно, вечера мудренее, но невыясненные вечерние обиды делают его грустным и недобрым. Конечно, отложить решение проблемы можно и на завтра, а вот освободиться от отрицательных эмоций и обид, помириться, обнять друг друга — лучше уже сегодня. Кстати, и сон от этого будет крепче и спокойнее.

    3. Принимать серьезные решения в одиночку
    Не важно, касается ли это воспитания детей, распределения бюджета или покупки белого кролика, в любом случае партнер будет чувствовать себя обиженным, даже если в душе он полностью согласен с вашим решением. А если решение окажется еще и неверным, вместо помощи и поддержки вы рискуете услышать вполне справедливые упреки.

    4. Сравнивать любимого с бывшими
    Психологи считают, что любые сопоставления говорят о незавершенности прежних отношений, а «третий лишний», пусть и виртуальный, паре не нужен. Но если вы слишком старательно замалчивает прошлое, избегая всяческих воспоминаний, это тоже не очень хороший знак. Может быть, кто-то просто слишком ревнив?

    5. Вмешивать в семейные конфликты третьих лиц
    Проблемы личного характера лучше решать самостоятельно. Ведь близкие изначально будут на вашей стороне и не смогут дать объективную оценку происходящему. Кроме того, в дальнейшем это снизит количество сплетен и пересудов в кругу вашего общения.о если вы оба запутались окончательно, можно прибегнуть к непредвзятой оценке профессионала — семейного психолога.

    6. Пренебрежительно отзываться о его близких и друзьях
    Какими бы безвкусными ни были пироги свекрови, наряды сестры и шуточки однокашника Виталия, критиковать и высмеивать их в присутствии любимого не стоит. Хотя бы потому, что это абсолютно бесполезно. Если он не согласен с вами, его это просто разозлит, если же в глубине души он разделяет вашу точку зрения — ему будет больно лишний раз слышать о недостатках родных людей. Но если его круг общения доставляет вам серьезные неудобства, можно мягко сказать об этом и постараться свести совместное времяпрепровождение до минимума. При этом не ограничивая любимого.

    7. Сравнивать доходы
    Финансовый вопрос всегда был одним из самых спорных в совместных отношениях. Должен ли мужчина зарабатывать больше? Хорошо, если ваши взгляды совпадают, но такое случается не всегда. В любом случае насмешки и акцентирование собственного превосходства не пойдут ни финансам, ни отношениям на пользу. Результативными могут стать лишь конкретные пожелания, подкрепленные конкретными цифрами — такие разговоры сильный пол воспринимает лучше. Но раздельный бюджет (крупные покупки не в счет) при обоюдном согласии вполне позволителен.

    8. Смеяться над увлечениями
    Биатлон, хоккей, нумизматика или рыбная ловля — в зависимости от подхода это может стать камнем преткновения или еще одной точкой соприкосновения. Даже если последнего не получилось, относитесь к хобби любимого с уважением — если уважаете его самого

    9. Нарушать личное пространство Чтение СМС и почты, подслушивание и проверки — вещи, которые большинство мужчин считают недопустимыми. Оправдания почти никогда не принимаются.

    10. Забывать про праздники

    Романтики много не бывает, особенно в отношениях со стажем. Подарки, поздравления и маленькие сюрпризы помогают разрушить серый быт и лишний (точнее, совсем не лишний) раз напомнить о чувствах.
    Но не стоит ожидать, что День вашего первого поцелуя или святого Валентина и прочие весьма относительные праздники имеют для мужчин такое же значение, как для вас. И обижаться за невнимание к ним просто бессмысленно. Устройте праздник сами!

    Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
    - Что ещё слепить тебе? - спросил Бог.
    -Слепи мне счастье, -попросил человек.
    Ничего не ответил Бог и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.
    «Человек счастлив настолько, насколько решил быть счастливым!»

     

    Местонахождение филиалов

    ЦЕНТР АДРЕС РЕЖИМ РАБОТЫ
    Лечебно-диагностический центр ул. Кубанская Набережная, 37/1 пн-пт 7:30 - 20:00,
    сб 7:30 - 15:00
    Консультативно-диагностический центр пр. Ломоносова, 26 пн-пт 7:30 - 20:00,
    сб 7:30 - 14:00
    Травмпункт

    пр. Ломоносова, 26

    круглосуточно,
    без выходных
    Лечебно- хирургический центр ул. Одесская, 48 пн-пт 7:30 - 20:00,
    сб 7:30 - 14:00
    Центр лучевой диагностики (КТ, МРТ) ул. Гаражная, 89

    пн-пт 8:00 - 8:00, сб-вс 8:00 - 20:00

    Лечебно- хирургический центр ул. им. Героя Яцкова, 2/2 пн-пт 7:30 - 20:00,
    сб 7:30 - 15:00

    Режим работы стационара:
    круглосуточно, без выходных

    Скорая помощь

    С декабря 2012 года в клинике "Екатерининская" работает платная скорая медицинская помощь

    Услуги скорой медицинской помощи:

    • оказание медпомощи на дому;
    • транспортировка больных;
    • госпитализация в стационар;
    • сопровождение больного в лечебное учреждение специалистами частной скорой помощи;
    • работа врачебной бригады на массовых мероприятиях.

    Вызов скорой помощи
    +7 (861) 202-0-202

    Травмпункт

    Оказывает помощь:

    • Обработка ран
    • Наложение/снятие швов, повязок, лонгет (гипс, целлокастовая, скотчкастовая, софткастовая)
    • Пункции (диагностические и лечебные)
    • Блокады
    • Все виды рентген-диагностики
    • Удаление трансоссальных спиц, удаление мелких погружных металлоконструкций
    • Выполнение транспортной иммобилизации
    • Наложение воротника Шанца
    • Удаление клеща и/или его остатков
    • Консультация хирурга, травматолога-ортопеда